К сожалению тот отрывок, о котором я отписался (о превращении женщины в мужчину), понять не возможно ни мне ни тебе. В некоторых книгах написана полная белеберда, простое словоблудие, которое производит впечатление чего-то умного.
Лично я не читаю ни чего старинного, т.к. древнеславянским не владею (один раз попробовал прочитать бытие Радонежского, увидел много незнакомых слов и букв, на том и остановился). Я предпочитаю статейки умных людей читать, т.к. это доступно и актуально.
По сему не считаю себя знатоком Библии, никогда ее не читал и не собираюсь, т.к. для меня она довольно скучна и не интересна.

То что ты прочитала книгу, еще не далает тебя "умной", вот если ты мне по человечески сможешь объяснить почему Христос пожелал преврать женщину в мужчину, тогда можно считать, что ты не зря потратила время, читая эту книгу. Если нет - считай что потратила время на сканирование буковок.

Советы астральному электрику

ПРЕДИСЛОВИЕ
Г.Г.Заноз
"ШАГ НАВСТРЕЧУ БУДУЩЕМУ"

В пердисловии, вышеуказаной работы молодого автора Пророка Овса Лео хочица сказать пару слов. Данный трахтат является компилятивно - энтегрированным средоточием мудрости древности. В нем излагаюца основные положения истиной теории электричства, открывающая истинну и делающая шаг астрологии навстречу будущему. Трахтат был поначалу встречен несколько недружелюбно со стороны скептиков и догматиков. Казлы!!! В истории все великие новые идеи всегда кретикавались тем более что идея природы стихий электричства не новая а древняя и тыщелетняя. Поэтому данная работа есть новый шиш в сторону лица ученых скептиков от имени лица всей астрологии.

Четырежды лауреат Потипунобелевской
премии, Почетный Академик Академии
Альтернативных Наук, дважды чемпион
конкурса 'Астролог-87'
Гангрен Гвидонович Заноз

Пророк Овса Лео
"СОВЕТЫ АСТРАЛЬНОМУ ЭЛЕКТРИКУ"

УЧЕНИЕ О СТИХИЯХ
Современная электроника зашла в тупик и это всем ясно. К примеру, вот уже второй год как Пророку Дмитрию в ремонте находится телевизор и до сих пор не починили. Чем объяснить эту тенденцию? Корни ее надо искать в изначально ошибочном понимании природы электричества.
В годы советской власти много наук было запрещено: генетика, кибернетика, биоэнергетика, экстрасенсия и снятие порчи. Было объявлено лженаукой и древнейшее учение о стихиях электричества. Что это за учение?
Никому уже не секрет, что древние предки знали всё, но потом всё забыли. Я начал интересоваться эзотерическими науками еще в прошлой жизни и всегда задумывался вопросом: как узнать всё об окружающем мире?
Мне случайно удалось стать учеником великого практикующего мастера дядюшки Шилялиса и узнать его знания. С его милостливого позволения я пишу эту книгу.

ДВЕ СТИХИИ
Электричество состоит из совокупности двух стихий. Имя этим стихиям Айн и Цвайн. Гармоничное перетекание этих стихий рождает ток, смешение их приводит к покою. Стихия Айн - стихия воздуха. Айн легка, быстра, хрупка, холодна, суха, звеняща, искряща и светяща. Наоборот, Цвайн - стихия земли. Цвайн тяжела, медлена, плотна, горяча, мокра, молчаща и поглощающа. Типичным примером стихии Айн является лампочка. Типичным примером Цвайн - утюг. - частенько говорил дядюшка Шилялис. (Кстати, в переводе с древнего языка "цвайно" буквально значит "утюг")

ЛУНА ИЛИ ВОЗДУХ?
Однажды к дядюшке Шилялису пришел гость и они долго спорили на кухне. Дверь была приоткрыта и я слышал весь их разговор. Гость утверждал, что Цвайн якобы вовсе стихия не земли, а солнца, а Айн - якобы стихия совсем не воздуха, а луны. Они спорили до рассвета и я уже начал сомневаться кто из них прав, но на рассвете дядюшка Шилялис оттаскал гостя за бороду, выставил за дверь и мои сомнения рассеялись как не бывало.

НАРУШЕНИЕ ГАРМОНИИ
Запомни, говорил дядюшка Шилялис, лишь гармония стихий есть хорошо, остальное - плохо. Любой электрический прибор хорошо работает лишь в том случае, если энергии, перетекающие в нем, гармоничны и каждая течет куда надо. К примеру лампочка. Она - суть Айн. Казалось бы, а где же Цвайн?
Цвайн направлена вовнутрь и создает внутреннюю сущность лампочки, внешняя же - Айн. Что получится если в силу чего либо Цвайн выйдет наружу, а Айн углубится вовнутрь? Во-первых в силу погружения Айн лампа потеряет свойство свечения (вспомните: "искряща и светяща"!), во-вторых в силу выхода Цвайн лампа резко нагреется (стихия Цвайн горяча) и
перегорит, поэтому про такую лампу мы так и говорим: перегорела. Казалось бы - подумаешь, всего-навсего сместились стихии Айн и Цвайн, но вот результат - сгоревшая лампочка. Также и утюг. Если Цвайн утюга углубится вовнутрь, а Айн выйдет наружу, то утюг начнет искрить и остынет. Перегорел, скажем мы.

ПРИЧИНА НАРУШЕНИЯ ГАРМОНИИ
Запомни, говорил дядюшка Шилялис, починить можно любую поломку, надо лишь знать причину нарушения гармонии.
В одном доме был сломан телевизор. Три года хозяева вызывали мастеров, но те лишь разводили руками. Много мастеров глядело на телевизор. Они вздыхали, чесались, сморкались, сували отвертки, но ничего не могли сделать. Наконец хозяева решили прибегнуть к последнему средству - народному целителству. Как вы уже догадались, они позвали на помощь дядюшку Шилялиса.
Дядюшка Шилялис сел напротив телевизора и погрузился в транс. Не прошло и двадцати минут, как причина поломки была установлена: телевизор сглажен. После замены всех деталей телевизор заработал как новый и работает так и по сей день.

АЙНОМЕТРИЯ
Всем известно, что дырок в розетке две. Нетрудно догадаться, что в одной дырке Айн, а в другой Цвайн, но вот в какой именно? В магазинах электротоваров продается астральный прибор Айнометр в виде отвертки с лампочкой, который неучи именуют "электрическим пробником". Как вы помните, свечение свойственно лишь стихии Айн, и если вставить Айнометр в одну дырку розетки, то он будет светиться, в другой - наоборот. Способ этот носит название Айнометрии. Стихия Цвайн безопасна на ощупь, в то время как Айн искрит и может долбануть как следует, поэтому не прикасайтесь к проводам, не проверив их Айнометром.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Теперь, узнав все, вы сможете починить любую вещь. Овладев двумя стихиями, вы сможете творить чудеса и достигнете невиданных вершин мастерства. Упорно совершенствуйтесь в исскустве овладения стихиями и станете Великими. Залог этому - истинность знания, которое я тут изложил. Это знание великое, потому-что истинное, и истинно настолько, насколько велико. Так говорит дядюшка Шилялис, а какой ему смысл лгать?

Шел 3008ой год.
Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись
программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты
произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла
разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели
компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным
процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько
килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов.
Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что
программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и
называют их "камнями" (правда, современные программисты
значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры
весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий,
демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является
взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее
треск скорлупы раскалываемого ореха. Научная теория происхождения
программиста имеет немало и других подтверждений, в частности,
найденные в местах обитания древних обезьянопрограммистов
окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные
кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже
хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной
позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока
откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство
между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал
последнего в естественной среде обитания (за компьютером).

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной
теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки.
Так, представители религиозного направления креационистов утверждают,
что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был
сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно,
не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой
аргумент: "Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней
все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы
такое глючное существо, как программист, было частью этой природы?
Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист
по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи
проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным
возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не
могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал
Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить
и лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста",
причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую
поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже
Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на
эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства
в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории
науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в
Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета
кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай
единичный и давно разоблаченный самими учеными.

Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои
версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку
эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека,
являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей)
стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой
стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены
использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев
надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые
любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от
скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными
за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная
научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения
программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь
утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...

Добавлено (11.01.2008, 23:31)
---------------------------------------------
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох...л но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!